friends will be friends... right 'til the end

Num dia chuvoso, uma alma intermitente. uma alma que se acende e se apaga consoante o sonho que vem de dentro. e uma saudade. saudade do que temos medo de reviver, por se afastar cada vez mais de nós e ficar mais perto da saudade. e fujo de mim. fujo de mim para ficar mais perto de ti, de todos os tis. mas não vos encontro.
sou então uma sombra sozinha, que o espelho não consegue ver. e torno-me pequena e cada vez maior, porque só em criança percebo a plenitude. enquanto fico mais pequena vejo regressar a mim tantas qualidades que o mundo me roubou. porque o nosso mundo tira-nos a pureza, desensina-nos que os nadas são tudo e quem quer ter tudo não tem nada. não espero nada de ninguém e ninguém espera nada de mim.. e sou feliz. e sou feliz porque sim.
depois cresço. cresço e fico cada vez mais pequena. e tento voltar para mim. corro, bato à porta, mas não me deixam entrar. e tento conhecer-me para me enganar. mas mal me reconheço. sou um conjunto de rugas que lutam para aparecer numa alma que não quer crescer. e é sempre o mais difícil. conhecermo-nos. toda a vida procuramos o que não temos, e depois já não sabemos se somos o que somos ou o que queremos ser.

mas consigo espreitar pelo fundo do olhar que ainda se mantém sincero num mundo sem sinceridade. e vejo-vos... lá dentro, quentinhos e aconchegados pelo cobertor que fiz para vocês ou que vocês fizeram para mim, já nem sei. e a alma deixa de estar intermitente e ilumina-se de vez. a porta abre-se. consigo entrar. e procuro mesmo assim conhecer-me...

demorarei muitas vidas... eu sei. mas também sei que enquanto não me souber pôr em pé, vai haver sempre alguém que não me vai deixar cair. e agradeço-vos por isso. e agradeço-vos por tudo.

obrigada, meus amigos :)

três meses, num furacão. um furacão que arrancou as memórias chuvosas e logo as pintou com um raio de sol. primeiro tímido. aqui e ali. mas foi entrando, mais confiante instalando-se a pouco e pouco no mais fundo de mim. começou por me escurecer a pele que já estava nua e fria da ausência dos teus desenhos, ressequida pela falta das tuas impressões digitais. depois penetrou mais fundo, o pequenino raio de sol. e trouxe-me muitas fins de tarde à beira-mar, ora respiradas devagarinho ora gritadas com a força da liberdade.
e trouxe-me também muitos casaquinhos para o coração, que pouco a pouco deixou de ter frio. e toda eu já era luz, sem cantos sombrios, sem lágrimas escurecidas pelo rímel, ou pela solidão, que é quase a mesma coisa. e trouxe-me também muitas noites sob as estrelas, entre pactos de amizade eterna e amanheceres estafantes depois de noites felizes sem dormir. porque quando estamos felizes, não queremos dormir. e o raiozinho instalou-se assim em mim, e eu sentia-o espreguiçar-se num gelado da emanha e a abraçar-me na música que eu trauteava.
mas o que é bom não dura sempre, e eu sabia-o. e o pequeno raio cada vez dava menos sinais. a pele voltou a esbranquiçar-se e a liberdade sufoca a cada minuto. acho que ele já está a adormecer, a ganhar forças para voltar brilhante no próximo verão.

e eu cá fico. triste. com frio. em aulas. e sem o meu raio de sol.

[help meeeeeeeee!]

...
- eu já não gosto de ti como dantes e... estas chateada?
- é melhor ires embora...
- eu não te queria magoar...
- vai!
- só quero que saibas que te vou amar para sempre...
- já!!



aparecem as letras no ecrã. produtor, realizador. e o filme começa a andar para trás. o príncipe dança com a bela, e o mordomo que já não é uma vela observa radiante, em conjunto com o empregado que era um relógio e com a mulher que era uma chávena. dançam juntinhos e depois cada vez mais afastados até entrarem na varanda. a rosa que se encontra dentro do frasquinho brilha intensamente, num brilho apaixonadamente vermelho. mas o príncipe é subitamente enfeitado por uma luz. uma luz negra. começam a crescer-lhe pêlos pelo corpo todo e os defeitos acentuam-se com cada batida de coração. a cabeça não pára de crescer e o cabelo aloirado torna-se numa juba assustadora. crescem garras nas mãos delicadas e a roupa rasga-se com o ódio crescente. o príncipe já não é um príncipe, é um monstro. e a rosa morre no chão. desfeita. esquecida.

tenho um mar dentro de mim.
não um simples mar. não apenas uma manifestação calma ou enfurecida dos sentimentos em mim. não, tenho a sua essência. e cada dia, cada momento, o mar revela-se, ou revolta-se e eu revelo-me com ele, numa aparente repetição de sensações que jamais poderão ser repetidas.
a repetição não existe, é uma ilusão. tal como a imutabilidade, como o conhecimento. porque nada se repete, tudo muda.
e eu bem que olhei para a nossa fotografia, em busca de um instante que se eternizasse. mas até no meu pensamento o teu rosto apareceu desfocado, o mesmo que um dia eu soube desenhar ao pormenor. mas isso é outra história, que já não sei contar.
tudo muda, dizia eu. olhamos o mundo e fechamos os olhos. abrimo-los outra vez e já não vemos o mesmo mundo. caiu uma folhinha aqui, menos um velho ali, mais duas crianças acolá. talvez o nosso mundo pareça igual, mas esquecemo-nos de todos os outros mundos que desmoronaram de alegria ou de tristeza. e nós? e o nosso mar? continuamos a navegar por entre as nossas ondas, calmamente? não. dizemos que somos, dizemos que amamos. passam 3 marés, já não sabemos quem somos, já não amamos. adoramos morangos, não gostamos de kiwi. o morango cansa e o kiwi é subitamente exótico. saltamos barreiras, invencíveis, como se a vida vivesse para nos servir. caímos, fechamo-nos no quarto e não queremos mais sair, revoltados com a mesma vida que nos traiu pelas costas. um dia somos felizes com o que temos e no outro arrasados com o que não temos. e depois... sonhamos, alto, baixo. mas somos feitos do mesmo material que faz os sonhos, e que faz as nuvens, e que deixa esta instabilidade dentro de nós. e os outros? como podemos confiar cegamente, se o mar deles pode ter piratas que os desviem da sua rota? como podemos achar que conhecemos, se o nosso amor que parecia do mais puro começa a perder a qualidade? como podemos ter a certeza da imutabilidade dos sentimentos daqueles que nos rodeiam, se nós próprios acordamos um dia cheios de dúvidas em relação a eles?
e o pior é mesmo isso, o amor. racionamos o amor toda a vida e cortamo-lo em quadradinhos de chocolate. damos um pouquinho aquele. mais um quadradinho aquele lá ao fundo. e depois coxeamos da alma, carregados de um amor que não nos aquece porque faz parte de nós. e vem a vida, e mais uma tempestade e leva-nos o amor que achávamos imutável. já vos disse que a imutabilidade é uma ilusão? a verdade é que se amamos é agora, não interessa porquê, apenas amamos. e o amor é inesgotável quando o damos, porque apenas o damos verdadeiramente quando também o recebemos. e se não o damos com medo de ficarmos sem ele, vamos acabar por ficar com ele querendo desesperadamente dá-lo. e podemos cair, cair bem fundo, mas caímos cheios de amor. e o amor vai crescendo, como nós. e mudando, porque na vida tudo muda. mas quem sou eu para falar da vida? e quem sou eu para falar de amor?

[desculpem a falta de lucidez que me dá às vezes...]

eu soube que eras tu.
soube assim que vi aquele pontinho preto bem no fundo do azul do teu olhar. era tímido, como o teu sorriso e segredava-me um abraço, bem baixinho, no silêncio das promessas que mais tarde deixámos por cumprir. e era um abraço que eu queria, naquela tarde em que eu e o inverno partilhávamos tristeza e solidão. mas tu deste um passo, e mais outro e estendeste-me a mão. era larga e comprida e falava comigo, segurando-me os medos e mostrando-me como o caminho que nos unia começava logo ali, naquelas linhas que agora vejo incertas mas que na altura me prometeram um futuro tão macio. e o inverno deixou de ser triste, e eu deixei de estar só... certa de ter encontrado um amigo para o corpo e a alma.

e eras.
e és.
mas foste.

e eu fiquei... sabendo que eras tu e que eu nunca poderia ser.

[tinha que despertar o coração para desenferrujar a mão]